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你認識情緒勒索嗎？
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【雲林科技大學諮商心理師 林佳吟老師】 |
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最近在某個機構接了一個個案，對方哭哭啼啼地在某個下課空堂跑進了輔導室。隨後追進來了一個男孩，跟一個號稱是學姊的女孩。哭泣的女孩泣不成聲，由跟著進來的學姊幫忙發聲。學姊說，男孩要跟女孩分手，女孩說她無法承受，所以導師要他們來輔導師解決。說完，學姊怒視了一下男孩，男孩瑟縮焦慮地低下頭來，默默跟著走進了諮商室。 |
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男孩在諮商室表示自己盡力了，提出分手是自己想了好幾個月的決定，因為自己已經不知道如何跟女孩相處。探尋發現，女孩跟男孩是同班同學，在這交往的一年來，極盡所能地呵護照顧女孩。當男孩需要參與比賽訓練，或是與班上其他同學互動時，女孩就會歇斯底里地指責男孩，責備他感情淡漠，指控他對感情不專，以及只是在玩玩。因此，男孩只能放棄社團，放棄同儕情誼，放棄感興趣的休閒活動，只為了努力證明自己在乎這段關係。當男孩以犧牲的方式表達在乎與附和女孩的期待時，女孩會因為罪惡與擔心男孩不快樂，而自責地傷害自己，逼迫男孩表明這樣的犧牲出於自願不是女孩要求。 |
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於是，男孩越來越不敢表達負面情緒，擔心動則得咎。擔心太多的對話會不小心又觸及女孩敏感神經，於是越來越沈默。而女孩看著男孩的沈默越顯焦慮與不安，於是在逼迫男孩表達愛意與巴結順從之間快速反覆呈現。於是衝突出現，分手隨之而來。女孩在諮商室中哭泣地表示自己很後悔，自己不應該這樣破壞這段感情，但是自己無法控制自己，因為自己曾經傷得太深，以至於對感情有太多的不安。並將這樣的苦推諸到男孩的不願意體諒裡。 |
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這似乎就是典型的情緒勒索吧。 |
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情緒勒索是心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）發明的詞彙。意指一種無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。他們的情緒來臨時，彷彿要讓愛他人的非一起痛苦不可因為你在乎我，所以我不開心，你就得配合。而不管是不是因為你讓我情緒不好，你都要為此負責。 |
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為什麼被勒索者無法拒絕呢？為蛇麼陷進這樣的勒索迴圈裡呢？為什麼我們沒有辦法拒絕別人呢？因為我們重視這段關係大於自己，因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒當你使用「不拒絕」這個技能的時候，為了減低傷害就會連帶啟動「合理化」。比如說：開始說服自己，沒關係，因為愛他，所以讓讓他是應該的。或是開始說服自己，情侶本來就要互相包容啊，他會吃醋很正常啊！之類的合理理由。 |
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說穿了，勒索者與被勒索者，他們的最大共同點，就是沒有安全感。因為對感情沒有安全感，因為對自己沒有被愛的安全感，因此需要透過限制威嚇、控制與脅迫的方式，維持關係的存續。雖然深知這樣的關係把兩個人陷進了痛苦裡，但沒有一方敢於戳破這樣的表面和諧幸福感。因為，沒有足夠的自信與安全感，讓他們相信，愛能維持與延續關係。兩個不安的人，用不恰當的方式互相取暖，卻又各自讓彼此受傷。 |
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因此，辨識情緒勒索，需要對關係的敏感度。通常情緒勒索有六部曲： |
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1. 勒索者提出「要求」 |
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2. 被勒索者想要「抵抗」 |
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3. 勒索者讓被勒索者感到「壓力」 |
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4. 如果被勒索者沒有接受，或者是反駁，勒索者持續「威脅」。 |
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5. 被勒索者『順從』，於是看起來雙方的焦慮好像解決了，但其實是被勒索者「被摸頭了」。 |
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6. 勒索者食髓知味，於是下一次又「舊事重演」。 |
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學習辨識情緒勒索，學習覺察自身的感情需求與不安來源，學習看見在自身的這段關係
裡，或是與家人朋友的任何關係裡，自身與相對關係人的互動是如何呈現。此能協助自己明
暸一段關係自身的角色位置，權力關係，與自我概念。
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在關係裡，我們需要去體悟的一件事是，當關係裡出現情緒勒索時，你的妥協與放縱，
換到的不是愛，而是害怕與傷害。
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