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從心理學的觀點談分手的藝術 |
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| 不論是日久生情或一見鍾情，當愛情過了「激情期」（愛情的「賞味期」），「情人眼裡出西施」的心理現象自然消退，雙方恢復理智，原本被放大的優點恢復原貌，原本刻意被忽略的缺點浮現，愛情自然走到「考驗期」。能通過考驗，愛情就修成正果，兩人攜手終身；反之，就面臨人生的另一種考驗「失戀」、「分手」。其實，能夠初戀就結成終身伴侶的人並不多，也就是說「失戀」、「分手」乃是人生常態。然而，「相戀容易分手難」，相戀畢竟是人際之間最親密的關係之ㄧ，失戀分手涉及失落的心理歷程。因此，要能夠好聚好散，往往需具有高情緒智能以及懂得分手的藝術。 | |||
| 根據心理學的研究，分手時是主動提出者或是被告知者，兩人的心理反應迥然不同。被告知者的心理在沒有充分準備下，受到的衝擊會很大，有人的反應可能由最初的震驚、不可置信，轉成悲傷難過、或自責自艾，有人可能轉成生氣憤怒，或者這兩大類複雜情緒交替出現；之後，有人會想討價還價，期待挽回無形的感情或要回有形的物質付出等等，不一而足。最後，當發現一切的努力均徒勞無功之後，才可能願意接受事實，而開始療傷止痛。但也有少數人無法走出情傷，以激烈的手段傷害自己或傷害對方，甚至玉石俱焚！這些特例比較容易出現在將自己與對方連結太深、把自我完全依附在對方身上，或把對方當成是自己的附屬品、占有慾過強的狀況。 |
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| 至於主動提出分手者，因為已有心理準備，因此較不會有心理衝擊，復原得較快；但並非完全不受影響，比較常見的是愧疚感，當然對親密關係的失落感也在所難免。正因為愧疚感或失落感，因此有時又會對分手伴侶的哀求有所回應，無形中又給予對方希望，以至更難分離。以心理學原理來看，失戀分手「長痛不如短痛」，切忌藕斷絲連，否則更強化了對方的愛戀依附感，反而更為殘酷。 |
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| 然而，有沒有可能在分手之初，彼此就能以溫和的方式分手，而不至於造成彼此或單方的傷害？以心理學的研究來看，關鍵在主動提出分手者，如果能讓被動分手者也有掌控決策感 ∼ 講白一點，就是讓被動分手者不會產生自己是「被甩」的感覺，那確實可降低衝擊與傷害。如果，甚至讓被動分手者覺得自己是主動提出分手的人，那更是皆大歡喜的結局。例如，有人故意在對方面前不斷誇大自己為對方所難以忍受的缺點，讓對方在忍無可忍之餘主動提出分手的要求。或者不斷向對方表示自己缺點太多，配不上對方等等。 |
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| 另外，「君子絕交，不出惡聲」這句話也絕對適用在情侶分手，千萬不要以數落對方的缺點來作為分手的理由，那絕對是在對方的傷口灑鹽，傷人也不利己！總而言之，主動提出分手者姿態擺得越低越好，盡量留給對方自尊與退路，如此才有可能做到好聚好散！（諮商輔導中心兼任輔導老師 張慈芬） | |||
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