PUA，是一個近幾年常聽到的詞彙，不時的在媒體與網路上造成討論，例如過去在Dcard校園版上的PUA課程與相關群組，以不同學校的女學生作為練習搭訕的對象，另外也有因為在親密關係中經歷嚴重的PUA，導致為對方舉債，甚至最後失去生命，那麼PUA到底是什麼？

PUA的歷史

PUA的原意為「Pick up artist」，也就是「搭訕藝術」，原本是教導男性藉由練習說話與社交技巧，接近自己喜歡的對象，但是逐漸演變為在關係裡，交互利用心理策略及人性弱點，以達成控制與操弄他人的目的。

目標對象

鎖定對象的特質，可能包含較順從、溫柔、願意為他人設想、習慣自我檢討等，也因此不乏許多高知識分子甚至具有相關專業背景。此外，若對方在平日的人際中，多展現獨立及不習慣尋求他人協助的個性時，則更有可能因為擔心造成別人的麻煩，使自己身陷於陷阱之中而不自知，最後出現孤立無援的絕望情境。

五大陷阱

PUA有許多步驟，其中最常聽到的五大陷阱如下：

1. 好奇陷阱：引起對方的興趣，塑造吸引人的人設，例如外在、物質、職業等等，最重要的就是引發他人一探究竟的好奇心。可能是在IG上放許多出國遊玩、戶外運動的照片展現陽光的形象，同時又會在限時動態上寫一些隱含傷心過去與充滿隱喻的文字。又或是觀察被害者的喜好尋找話題，回應對方並引起共鳴。
2. 探索陷阱：展現不同於原本形象的反差感，例如外表看似自信且事業有成，但是其實與家庭關係不佳、曾經被他人傷害、至精神科求助等，藉由展現脆弱的一面，讓受害者感受到自身的特殊性，並激起同情、願意陪伴與助人的情緒。
3. 誘導陷阱：一段時間後可能兩人已進入較緊密的關係，在此階段加害者不會承諾或認定關係，有時會因受害者的行為，莫名的發脾氣或憤怒，但是使用的言語不僅是單純的指責，更像是掙扎無奈的宣洩，例如：「或許你就像其他人一樣難以理解我，但沒關係因為跟我在一起真的太累了，不會有人想這樣做」、「我很抱歉讓你受到傷害，因為真的太在意你了，所以才會有這麼大的反應」，受害者可能此時顧慮加害者過去的遭遇、創傷，致力於為加害者創造不同於過往的經驗，而忽略自己不舒服的感受或事件的不合理之處，像是「蛤⋯我身為伴侶怎麼這麼不貼心，他過去就是這樣被其他人對待，相信我可以做得比其他人更好」、「我知道那種感覺真的很糟，因為我也經歷過，所以絕不要讓他跟我一樣受到類似的傷害」，於是可能即便被查勤覺得不舒服沒有隱私，也會忍讓，或是為了讓加害者感到安心，逐漸與朋友疏遠。
4. 摧毀陷阱：當加害者發現關係逐漸穩定後，便會開始試圖摧毀受害者的價值觀與判斷能力，例如在平日互動過程中，展現反覆與難以捉摸的情緒與行為，若是不成又會以冷暴力或離開作為威脅，但又同時暴露弱點，受害者只好基於體諒對方的困境，持續的退讓與妥協，比如「我是真的很愛你，所以才會偷拍你的裸照，你真的不信任我嗎？」、「沒關係，可能我就是一個沒有辦法被信任的人，你跟其他人都一樣，好啊，那我們就結束關係吧！就留我一個也沒關係！反正我知道終究是這樣的結局」、「如果你對關係夠有安全感，你就不會和我吵這些！有沒有可能因為你防衛心太重，所以才會不相信我」，於是焦點從「偷拍裸照」的不合理行為，轉移成「加害者長期不被信任的傷痛」、「受害者安全感不足」的議題，當反覆多次後，受害者的價值觀與判斷力也會因加害者不明就裡的行為產生動盪，開始變得搖擺不定與不相信自己的判斷力。
5. 虐待陷阱：受害者會因為不明的原因遭受數落、指責與貶低，自我概念受到嚴重的損壞，此時受害者的自我價值感可能是低落的，好像自己做怎麼做都不對、不夠好、不夠貼心等等，容易覺得自己常常犯錯、懷疑自己的決定，判斷和選擇時也更加的猶豫，似乎只有當對方肯定自身行為時才能安心，加害者的一言一行演變為評價自己的重要甚至是唯一標準，並且為了成全或討好對方，做出更多不合理的犧牲。

從以上的陷阱可發現，PUA的恐怖之處，在於每步都是不著痕跡的，濫用著人類的信任與善良，以及相互依賴、實踐信念、培養自我價值感的需求。

避免PUA可以做的事

對待關係，要記得把握幾項原則，首先，誠實的面對與覺察自身感受，雖然表達出來可能會冒著一些風險，但若是重視關係，相信沒有人會刻意希望造成他人傷害的。 其次，設立界線，分清楚哪些是能做的以及可以做的，遇到不合理的要求時要適時的踩剎車，每個生命都有屬於自己的難題，如果有機會彼此陪伴共同成長那很棒，但是記得這並非是我們應盡的責任。 最後，當生活中遇到令人困惑的情境時，不妨試圖與親近的好友或家人聊一聊，說出來不代表沒有能力解決，或是自己不夠成熟，可以視為獲得多元的視角，說不定能發現更好的解決方法，如果還是會有許多的擔心與顧慮，也可前來諮商中心或聯繫師長，最重要的是盡量讓自己不要困在孤軍奮戰的處境中。