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我們只是朋友 |
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【諮商輔導中心 資源教室輔導老師 林子瑜】 |
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你是否曾經遇過一個他/她，他並不承認兩人間的關係，說你們只是朋友，卻什麼都可以做、什麼都做了，你們像情侶一樣牽著手逛街，吃著同一個甜筒，外出旅遊睡同一張床、蓋同一件棉被，每天早晚的問候和電話不曾間斷過。正當你覺得兩人彼此相愛著，好似可以進一步確認關係時，卻得到「我們不是朋友嗎？」這種讓人錯愕的回應。
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「對不起，我無法和你在一起」
「我喜歡你，但我沒辦法和你在一起」，這是一句多麼讓人心碎的話，卻也道出承諾恐懼症者的狀態，已經超越朋友的界線，卻又無法承諾兩人間的關係。
在當今社會，人們對於親密關係的恐懼愈發明顯，特別是當關係已超越友誼，但又戀人未滿時，這種狀態常常模糊了情感的界線，讓人感到無所適從。
對於人們來說，友誼是一種自由和輕鬆的關係，沒有太多責任和壓力，也不需要經歷感情上的承諾或期待，不用害怕失望、承擔傷害。所以當關係超越友誼進入更親密的領域時，便會開始感到不安和恐懼，這種恐懼讓人傾向於把關係限定在‘僅僅是朋友’的程度，而不願意承擔更深層次的承諾，即便兩人間的互動早已超越了友誼。
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「我們只是朋友-對承諾的恐懼」
承諾恐懼症者害怕做出長久穩定的承諾，這種恐懼不僅是出現於愛情關係中，也可能及於朋友、家人、工作等領域，難以承諾、難以交心、難以穩定，這是對承諾所帶來的責任和不確定性的恐懼。這種恐懼使人們在關係中保持一定的距離以自我保護，即便在感情上有所投入，也會避免做出明確的承諾。
「我們只是朋友」成為承諾恐懼症者內心的一種保護機制，這句話既是對他人的提醒，也是一種警告，他們害怕承諾後會失去自由，害怕自己無法承擔愛情裡的情感負擔，害怕最終無法滿足對方的期待。
因此，即使與他人建立了親密的關係，承諾恐懼症者也會避免使用「愛」這個詞，而更傾向於保持模糊和含糊的表達，避免給自己和他人帶來過多的期望和負擔。他們可能會選擇在關係中保持一定的距離，或時刻提醒對方關係的不確定性，以減少自己的責任和不安全感。
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「瀟灑的行為，脆弱的心」
伴侶一個換過一個，沒有名份的關係一段又一段，你以為他是愛情高手，然而這些對感情看似瀟灑的人，內心多隱藏著很深的恐懼，瀟灑或許是一種對脆弱的保護，用來掩飾內心真實的自己，其實很害怕受傷、其實很不安。
承諾恐懼症者在關係裡可能經歷著持續的焦慮與掙扎，他們也渴望一段美好的關係，渴望得到愛、渴望與人分享生活中的喜怒哀樂，然而他們害怕關係裡的壓力、害怕傷害、害怕結局無法預測所帶來的失望。這種內心的矛盾使人陷入困境之中，既渴望親密關係，但又恐懼與人建立過於親密的關係；雖然渴望承諾與穩定，又害怕會失去自由和受傷害。這些矛盾使承諾恐懼者的關係和內心都陷入難以擺脫的糾結和困境。
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「豎立一道高牆-承諾恐懼者在關係裡常有的狀態」
1. 避免深入交談：聊天會避免涉及個人情感、情緒、價值觀等更深層次的話題，通常內容會是與自己無關的事，或是話題僅會停留在表層上。
2. 難以制定計劃：承諾恐懼症者在制定與他人有關的計畫上特別困難，尤其越親密的關係越困難，兩人間的大小行程和計畫他們通常處於被動狀態，當對方要確定計畫時便會引起他們的高度焦慮，以及得到模糊而不確定的答案。
3. 避免承諾：習慣性避免任何形式的承諾，無論是時間還是情感上的承諾，以確保自己的「自由」，而表達上總是語帶保留、模稜兩可。
4. 保持距離：會刻意保持與對方的身心距離，避免肢體接觸或親密動作，甚至聊天內容刻意對於關係的承諾或未來規劃避而不談。
5. 時常對關係抱持負面預期：他們認為關係終會走到盡頭，認為身邊的另一半終究會離開，因此對他人的愛感到卻步和懷疑，但卻認為自己在關係裡是永遠不變的那個。
6. 不斷強調友誼：在交往的過程中，不斷向對方強調彼此間的「朋友關係」，以確保自己不需要對這段關係負責，可以不用在關係中磨合、可以只享受關係裡的美好之處，可以保有隨時離開這段關係的自由。
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「恐懼的成因」
承諾恐懼症通常是許多因素匯集而成的結果，可能源自早年的家庭環境和成長經歷，也可能與個人性格和情感需求有關。
1. 家庭因素：經歷父母的離婚、家暴、爭吵等不良關係，或是家庭中缺乏情感支持和回應，缺少給予孩子的關注和認可，或是進行過度控制，導致孩子缺乏安全感、自信和獨立性，進而造成對於承諾及親密關係的恐懼和不安。
2. 過往感情經驗：當一個人在愛情裡經歷了極大的痛苦和失望，尤其是遭遇到背叛、欺騙、暴力、毫無理由的突然離去，憤怒、錯愕、心碎的感覺蔓延整個世界，產生久久揮之不去的創傷。以及當投入了大量的感情和時間，卻以失敗告終，都將可能對於再次投入關係感到深深的恐懼，擔心重複之前的痛苦經歷，害怕再次受傷和失望，而選擇避免投入感情與進入下一段關係。
3. 人格特質：承諾恐懼者可能具有較高焦慮傾向，對於不確定性和變化容易感到不安，對於情感體驗更為敏感，易受到情感挫折影響，擔心承諾帶來不可預測的後果，所以可能具有較強的自我保護意識，迴避對他人的依賴以及避免建立過於親密的關係。
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「當你愛上承諾恐懼症者時」
和承諾恐懼症者交往是相當具有情感挑戰的，通常會出現你追我逃的情形，關係中充滿糾結甚至心碎，你不懂為什麼喜歡卻無法成為伴侶，不懂為什麼可以牽手親吻卻不能給一個名份，而且你越想確定關係他逃得越快越遠。
如果你愛上了承諾恐懼者，首先最重要的是理解和接受他們的情感狀態，了解他們的恐懼根源為何，這需要花費一定的時間和心理成本，尊重他們的感受，不要強迫他們做出無法接受的承諾，並且降低對於這段關係的期待以避免彼此的壓力和傷害。
其次，嘗試與他們坦誠的交談，分享自己的感受和期望，並聆聽他們的想法和需求，透過這樣的對話來建立信任感，以及緩解兩人間的誤解與不安。
第三，給予他們足夠的時間和空間來處理內心的情感和恐懼是非常重要的，不要逼迫他們做出承諾或試圖改變他們的想法，而是尊重他們的感受和選擇，並且給予支持和理解。
簡而言之，當愛上承諾恐懼症者時，理解、溝通、尊重、支持是很重要的，建立良好的溝通方式和信任感，尊重對方的感受和選擇，以及給予足夠的時間空間，可以幫助彼此面對情感挑戰，進而建立更健康、穩固的關係。
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「好好說再見-關係斷捨離」
承諾恐懼症者不太可能在短時間扭轉內心或淺或深的恐懼，如果你們之間的關係已糾結許久，你已心力交瘁、遍體鱗傷，或許是時候該考慮「好好說再見」。
是時候該放下那個不可能愛你的人，你很清楚他不會愛你，只是你一直退讓、一直為他找藉口，持續的付出、給他空間和安全感，並說服自己也許有一天他會改變。於是選擇不將這個謊言戳破，這段關係至少還可以苟延殘喘下去。但你要知道，當投入的時間越多，情感越深、期待越大，以後失去的痛苦便會越沈重，從傷害裡復原的時間會越久。
話雖如此，要告別這段與承諾恐懼症者的關係卻往往是個充滿挑戰的過程，我們可能會感受到深深的窒息和心痛，因為曾經投入了許多情感和努力，但最終卻無法克服彼此之間的障礙。離開一個承諾恐懼症者，意味著我們需要學會釋懷和放下，並且重新尋找屬於自己的幸福。
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「沒有開始，就沒有結束」：如果你有承諾恐懼症
「沒有開始，就沒有結束」、「沒有期待，就沒有傷害」、「時間一久，人終究會變，他終會離開」，這是承諾恐懼者的心聲，他們曾在愛裡習得無助，歷經一次次的等待和失望，因此不再努力、不再相信，無數的淚水換來日後對承諾及關係的恐懼。
克服對於承諾的恐懼需要有意識的進行，尤其是當這份恐懼已經對自己或他人產生較嚴重的影響時，或許需要花很長一段時間，或許克服的過程感到痛苦，然而這段過程可以幫助我們減輕恐懼並在未來得到更多的幸福感。
如果你有承諾恐懼，也許可以作出以下的嘗試：
1. 覺察你的不安：覺察自己的感受和情緒，不要否認或避開內心的恐懼，它們需要你小心的呵護，當理解了恐懼的根源並勇敢的面對，才能逐漸克服它。
2. 接納不完美：人是心思複雜的動物，想法隨時都在改變，練習理解、接納每個人每件事的變化和不完美的地方，當遇到挑戰時，能夠幫助你化解內心因為害怕受傷而引起的強烈恐懼。
3. 了解你的行為模式：為了避免恐懼的產生而建立一道防禦機制，可能是別人一靠近就逃跑、可能是不信任任何人等等，有意識的覺察自己的行為模式後，可以嘗試讓自己逐步暴露於承諾的情境中，增加對承諾的適應和接受，慢慢增強對承諾的信心。
4. 擁抱過去的傷痛：正視過往經驗對現在的影響，知道恐懼的根源，才能陪伴自己一步步走出陰霾，重拾信任和自我安全感。
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「寫給曾在愛裡好受傷的你」
親愛的你，我知道你曾經在愛裡受到傷害，經歷過深深的痛苦和失望。你曾經全心全意地投入愛情，最終卻得到了心碎和痛苦。在獨自落淚的日子裡，你可能感覺到絕望和無助，不知道該如何繼續前行。
但是，我想告訴你，你並不孤單。每個人都曾在愛裡受傷、都曾經歷過心碎和痛苦，這是人生的一部分，是我們成長和學習的過程，儘管痛苦難過，但也請相信，這段經歷會讓你變得更加堅強和成熟。
雖然痛苦，也請不要忘記愛自己，你值得被愛，你值得得到幸福。不要讓一段失敗的愛情阻礙了你尋找真正的幸福，不要擁抱著過往帶給你的傷害而忘了擁抱自己。
同時，也請不要封閉你的心。儘管曾經受傷，但這並不意味著你不能再次相信愛情，也許現在還不是時候，但當你準備好了，愛就會再次降臨在你身邊。
親愛的你，請你一定要相信自己能夠走出陰霾、克服恐懼，再次擁抱幸福。
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