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你有想過，你們怎麼愛的嗎？ |
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【諮商輔導中心 資源教室輔導老師 林子瑜】 |
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愛與歸屬是我們都渴望的，這包括了伴侶間的愛情、朋友間的友情或家人間的親情，我們希望能夠獲得關懷和接納，也希望向所愛之人付出，然而每個人付出和感受愛的方式多有不同，但我們卻很少思考自己和所愛之人「付出愛」和「感受到愛」的方式是什麼。當付出的愛沒有得到回應時，心裡難免受傷，甚至產生憤怒、懷疑，更糟的情況是你的「愛」在對方心裡可能不是愛，而是壓力或其他負面情緒，並不是你的本意，甚至造成彼此的衝突和心傷，時間久了心冷了，漸行漸遠卻不知道是從哪裡開始變質的。
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「也許你重視儀式感，每逢重要的節日便期待來一趟特別的旅行慶祝，你希望兩人可以一起規劃行程，對方卻始終興趣缺缺，安排行程永遠是一個人的事，但你卻沒有想過，比起旅行，兩個人窩在家裡吃蛋糕看電影更讓他感到幸福。」
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「也許他在難過的時候什麼話都不想說，需要時間消化、需要你靜靜的陪伴，你卻認為有心事要說出來會比較舒服，覺得他不說是因為不夠信任你，還為此感到心傷；而當你情緒低落，期待對方能主動詢問以示關心，他卻認為你更需要獨自沈澱而什麼都沒問，這讓你感到相當的心寒，覺得他根本不在乎你所發生的事」相信我們都有過類似的經驗，明明很愛對方，卻時常讓他難過；他說他很愛你，你卻感覺自己是可有可無的存在，這種情形充斥於生活之中，明明相愛的兩人演變成互相傷害，兩顆心越離越遠。也許你幸運的發現這是因為兩人愛的語言不同，進而理解並接納，但若沒有發現，也可能不幸的以兩敗俱傷收尾。
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愛的語言很多，你喜歡哪一種？
愛的語言主要分為以下五類：
一、語言的表達：透過文字或對話傳遞如鼓勵、讚美、肯定、承諾。
二、實際的行動：以行動取代語言表達愛，如準備一頓家人最愛的美食、細心照顧感冒的另一半。
三、贈送的禮物：將對方惦記於心上，精心觀察對方的喜好和需求並給予驚喜，例如出遊時不忘帶回他最愛的甜點。
四、相聚的時刻：彼此好好說話聊天、共進晚餐，在忙碌的生活中仍保留了專屬於彼此的時間。
五、肢體的接觸：透過牽手、親吻、擁抱表達對對方的愛、關心和在乎。
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愛的表達方式百百種，你習慣噓寒問暖，他習慣靜靜陪伴，沒有誰對誰錯，也沒有哪一種比較好。愛是透過每段不同的關係慢慢感受並學習而來的，也藉由對方的行為喚起自身對於愛人的記憶，進而感受到被愛的感覺。舉例來說，你會記得另一半喜歡吃的食物，即便自己不喜歡也願意陪他去吃；當對方同樣為了讓你開心而陪你去看自己不感興趣的電影，看著在電影院睡著的他，這時你會想起、會感受到那份你內心也存在的愛，你知道對方的用心，即便他不喜歡也願意陪你一起，並且能夠為此感到幸福。 |
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愛是經過學習和理解而來的
每個人都是獨立的個體，我們來自不一樣的成長脈絡，各自經驗了不同的人生，造就思維和人格特質的差異，所以明明是同一件事，卻可能有著天差地別的解讀和感受。我認為沒有可以百分之百契合的人，只有無論你是什麼模樣，都願意理解你、接納你、愛你的人，只因為你是你。也許有天病了醜了窮了，甚至犯大錯了，即便辛苦，他也願意熬著、願意陪伴你等你。
後來我才明白很重要的一件事：「你怎麼付出，就希望怎麼得到」。
我們最初的愛大多是從父母身上得到並學會的，父母透過不同的方式照顧我們，慢慢的，會誤以為那就是愛的全貌，我這樣付出、也希望這樣得到，當事情不如預期時，便陷入氣憤與沮喪。而我在長大的過程中，愛過幾個人、也被愛過幾遍，跌跌撞撞的學習愛，才知道我以為的那些，不過是表達愛的其中幾種方式。 |
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愛與傷害是同時存在的
我們越愛一個人，就越容易從他身上得到幸福，相反的，也就越容易受傷害。隨著年紀漸長，我們愈來愈不會輕易的進入一段關係，因為明白了愛與傷害的同時存在，怦然心動後伴隨而來的是現實生活的磨合和衝突，愛上一個人很容易，相伴一生卻很難；每個人身上或多或少帶有傷、帶有匱乏之處，彼此的脆弱不一定可以被照顧、需求不一定可以被滿足，也無法總是期待對方來滿足自己。愛人，會有辛苦和挫折，沒有任何的感情只有甜蜜沒有痛苦，當另一方的付出或反應不如預期時，我們需要學著消化內心的失落感和遺憾，甚至是處理自己以及對方突如其來的攻擊性。 |
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練習好好說出感受和需求
當伴侶沒有滿足到內心的期待時，我們容易變成刺蝟，容易出現攻擊性，指責、冷漠、嘲諷、發怒等等，這些反應間接表達了沒有被滿足的需求。然而，在明白兩個人對愛的期待不同後，或許可以嘗試清楚表達需求，因為人們並不會讀心術，與其讓對方猜或等待他的頓悟，不如好好的說出來，也減少一些不必要的傷心或衝突。而表達需求的方式重點就在於，避免情緒性話語的陳述事實、說出感受、明確提出請求，讓聽的人能夠站在客觀角度，不會立刻產生防衛機制的明白我們的感受和了解我們的需求，例如：「經過了忙碌的一天，終於有時間能和你好好說話，然而當我們一起吃飯你卻低著頭滑手機時，我會覺得不受尊重也感到很寂寞。因此，我希望吃飯的時候，你可以暫時放下手機和我好好聊天跟享用晚餐。」
而容易引發反效果的表達方式像是：「吃飯的時候你只顧著滑手機回訊息，我在跟你講話你也沒有回應，是把我當空氣嗎？」
以上兩句話想表達的其實是同一個請求，也就是希望在吃飯的時候能夠不使用手機、好好和彼此相處，但得到的回饋可能卻是大不同。 |
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幸福掌握在自己手裡
年少時期的戀愛是沉浸在賀爾蒙的陶醉裡，不懂得照顧自己和另一半的需求，除了轟轟烈烈的激情外，就是漫無目的的爭吵。
年歲漸長後慢慢明白『你給的，不一定是對方想要的；而你想要的，對方不一定能給你』，成熟的關係不是來自激情及無法兌現的承諾，而是來自有意識地表達、溝通、磨合，在過程中我們也允許彼此擁有情緒，並為自己劃下適當的情緒界線，區分哪些責任是我的、哪些責任是屬於他的，這個界線使我們避免了不屬於自己的不理智及負面情緒，使我們更有力量認識彼此的想法，以及很重要的『你們是怎麼愛、你們想怎麼被愛』。 |
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