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道歉：道出一段真切的在乎 |
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【本校諮商輔導中心專任諮商心理師 陳宥語】 |
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溝通是每天人際互動中都會有的歷程，而道歉則是其中一種表達形式，不曉得大家內心對道歉的印象是什麼呢？回想自幼與父母或手足的互動，我們多用著不同的表達方式，在關係中傳達自己的在乎，但許多的方式不但沒能好好傳達內心的感受，反而使彼此陷入更深的隔閡。
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當彼此重視的兩人在互動中碰撞跌倒，內心的天使惡魔便容易爭論不休且難有共識，想要維繫關係，卻也時常卡在「我又沒有錯」，以及「是不是應該好好道歉」的內在拉扯之間。其實，碰撞當下的關係可以拆解成三個要素，分別是「自己」、「對方」，以及「兩人的互動關係」。跌落地板的當下，與地面接觸的痛覺，或是緊跟著出現，覺得自己是不是做錯了的愧疚感，往往讓我們難以好好理解對方同處當下的感受，所以很自然地對著對方破口大罵，又或者過度詮釋對方的感受，進而選擇忽略自己地不斷委屈求和。不論哪個狀態，在關係中太過直覺的反應，都有可能讓我們沒能好好傳達想說的內容，反而讓關係走向失衡或者破裂。
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其實道歉是關係中貼上創傷貼布的過程，是一段訴說著關心的在乎。在每個關係碰撞的當下，若要避免過於急躁而傷害關係的情形，不妨透過以下要點，學著「暫停」，並從上述的溝通三要素思考，練習形成有助關係修復的道歉藝術吧！
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●第一時間的暫停：
關係碰撞的當下，往往情緒會快速地高漲，使我們的認知功能暫時性停擺，進而陷入習慣性的回應。因此當互動發生摩擦，我們可以先提醒自己，想像「呼吸」作為暫停的按鈕，給自己三至五個自在且不急躁的呼吸，暫緩情緒浮現的習慣行動模式。例如衝突時，脫口說出「好啦好啦我錯了可不可以」之類公式性且語帶攻擊的道歉，非但無助於溝通表達，甚至使溝通中斷而直接破裂。 |
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●關係發生了什麼：
盡量帶著第一步驟的呼吸速度，在腦海順過剛發生過的客觀事實。例如我不小心將對方非常喜歡的杯子打破，接著對方的表情很快地產生了變化，我因為知道好像冒犯到對方，而浮現了許多焦躁的感覺，甚至有好想要防衛辯解的衝動。 |
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●對方經歷了什麼：
盡量感受對方在事件中的感受，並好奇對方真實的在乎是什麼。例如對方可能會很生氣，而會有這個生氣，或許是因為那個杯子對對方有很重要的紀念價值，換作是我或許也會感到失落而產生不滿。 |
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●自己想到且感覺到了什麼：
整理並覺察自己真實的感覺及想法。例如打破杯子的當下，我有好多的緊張，心彷彿漏跳了一拍一樣，我對打破杯子的事實感到抱歉，也知道杯子打破了就無法復原，因此對當下的情境感到沮喪。 |
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●想要怎麼做：
依照前三個步驟的感受及思考，整理自己最想表達的內容，盡量不攻擊、不委屈，帶著好奇地關心且探問，並開誠布公地道出對對方的在乎。例如我好抱歉剛剛打破你的杯子，而且感到十分的沮喪，你好像在生氣嗎？不曉得我可以做些什麼，或許會讓你好過一點？ |
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綜合以上段落，道歉不用是對與錯的拉扯，也不用是在關係中的委屈求全。就如皮肉傷一般，日常的人際互動，因不小心而產生摩擦的「傷口」時常難以避免，此時傷口所需要的照料，往往不是一種形式，而是一種對關係中彼此感受的看重、好奇及關懷，嘗試要避免關係中所有失誤，不如學習如何在摩擦當下，溫和且不躁進地凝視傷口，好奇地感受對方及自己的狀態，進而堅定且充分地將自己想表達的內容完整呈現。
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試想當我們跌倒受傷時，印象最深刻的往往不是多浮誇的問候形式，或者多華麗的貼布圖案，相反地，重要他人一個關愛且在乎的態度、輕輕幫我們貼創傷貼布的動作，往往是最簡單但最常存人心的溫暖。或許上述的步驟並非日常生活中習慣的做法，但即使僅能先做到讓自己面對衝突時暫停的第一步驟，或許就可以讓即將失控的劇本及時煞車，進而開始讓在乎的關係產生有別於以往的結果喔！
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