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在親密關係照見自己 |
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【本校諮商輔導中心實習心理師 黃煜中】 |
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「你根本不重視我們的關係！」
「好啊！等你有空再見面吧」
「還不是你自己造成的，不然我們早就見面了。」
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小華跟小雨是遠距離的情侶，他們是在家鄉的營隊認識相戀的，開學後回到各自的學校，小雨參加了許多社團，好幾次小華安排時間去找小雨，小雨都在參加系上活動，而小華只能望向在球場上打球的小雨，小華有好多的感覺湧上來，只覺得胸口好滿、好難受，只好在校園操場奔跑起來，在心底暗自決定，下次絕對不輕易來找小雨，除非你把時間完全的空下來。
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在諮商室中小華氣憤的口吻敘說這段歷程，他的神情卻看起來有些落寞，我問他：「你看起來好像有好多的失落跟委屈。」小華愣了一下，他說：「我大可不要過去啊，我自己也有想做的事情，為什麼我要搭著這麼久的車，甚至還沒有座位，卻被這樣對待…」我說：「其實你想告訴對方的是，你希望被多一些在乎跟重視，是嗎？」
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有時候受傷了、委屈了卻好難說出口。通常人們經驗到挫折、不如預期時，會出現幾種反應，如否認：遇到痛苦或不愉快的事，下意識的直接否認它的存在、壓抑：不知不覺把認為無法被他人或自己所接受的念頭、感情、記憶、或衝動壓抑到潛意識深處等等。這樣反應是有作用的，讓人們不用直接面對自己的脆弱、這些情緒起伏所帶來彆扭、不舒適的感覺，它可以使得人們立即在當下感到安全、自在一些。這樣的機制是人與生俱來的自我防衛，它幾乎不需要刻意練習，就能夠自然地發生作用，協助我們在與人相處時，即使遇到挫折，仍然可以「正常」的運作。
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但在面對親密對象時，若是這樣的機制仍然運用的很「熟練」的話，則可能會衍生出一種情況，若是不表現出自己的內在需求，你在乎的對象如何了解你，如何照顧到你的感受，或是做出有效的溝通呢？馬歇爾．盧森堡(Marshall Rosenberg) 博士在他2003年出版的非暴力溝通一書中提到：人類的天性是慈悲友善，樂於施予的，但由於不當的溝通方式以致於說出傷害自己和他人的話語，做出損人不利己的行為。盧森堡博士所創的非暴力溝通四大步驟：
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首先是觀察（Observation），具體的說出自己看到什麼、聽到什麼、感受到什麼，完全不夾帶個人偏見、價值觀與評斷。
其次是感受(Feelings)，也就是當下「真正的感受」，與你的記憶及過去曾經歷的一切無關。
第三是需要(Needs)，也就是弄清楚自己內心到底重視的是什麼。
第四是提出請求(Requests)，這裡指的，是具體告訴對方，希望對方採取的行動。
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這四個步驟看起來似乎很容易，但其實並不是一個簡單的過程。自我同理是件重要的事，留意自身面對挫折時的「第一個感覺」，往往是最真實的，也是自己最需要被照顧的。特別要留意那第一個感覺就像流星一樣稍縱即逝，防衛機制就像那片沉穩的天幕，往往流星都還沒瞧清楚，那靜默的黑讓你以為剛剛的那一閃是自己的錯覺。第一個感覺包含辨認身體的感覺、情緒的感受和內在需要，無關乎對錯，它反映的是你重視、在意的價值與需求。若是你願意的話，可以藉由在親密關係中照見自我，嘗試信任對方，表現那有些脆弱、敏感卻真實的自己，建立深厚、自在的關係。透過非暴力溝通，學習善用溝通的語言，善待身邊的人，同理自己與身邊的人，溝通不是告知，更非目的，而是開啟人與人之間連結的鑰匙。
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參考資料:
馬歇爾．盧森堡(2019)。《非暴力溝通：愛的語言》，光啟文化。
賴佩霞(2020)。我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課。早安財金。
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