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我被情緒勒索 |
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| 或許在我們的成長背景下，並沒有被暴力勒索過的經驗，但我們卻往往容易成為情緒勒索的被害者而不自覺。有沒有聽過「如果你不念這個學校，你就是不孝順？」、「如果你現在就去公司，你回來就看不到我。」、「你都不幫我，就是不愛我。」等等，這些都是情緒勒索，讓你產生焦慮、罪惡感、愧疚，為了不再僵化下去而妥協，這樣的妥協就會讓互動從此定調，你就會一直在這個情緒勒索的循環裡。不過，我們也可能從被害者變成另一個加害者，因為這樣的溝通模式可以得到我們要的，讓對方服從、讓對方配合與聽話，一時的效用不代表永久的有效，對方的反抗、改變就是一種預告，代表這樣的互動是有問題的。如何增加對情緒勒索的敏感度，不成為被害者與加害者，我們需要有基本的了解。 | |||
情緒勒索的類型：針對Susan Forward(2000)所歸納的四種情緒勒索類型中，首要的條件都是把要求搬上檯面，這樣才有辦法讓對方服從，這四種類型分別如下：(1)施暴型：總是清楚的表達出自己的需求，只要不順從，後果自行負責。他們會直接把怒氣發洩在我們身上。例如：暴力行為中的施暴者。(2)自虐型：把所有威脅內化到自己內在，並表達出，如果對方不讓步，他們會對自己做出某些舉動。例如：被分手者想挽回卻以生命做威脅手段。(3)悲情型：強扣罪名在對方身上，讓對方產生罪惡感，包含把願望放在對方身上，並全權依賴對方。例如：如果孩子沒有考第一志願，就是我這個做父母的教育失敗。(4)欲擒故縱型：會施展一連串的測試，如果我們讓步了，就會得到一點甜頭，再繼續得寸進尺的做更多要求。 |
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縱使這些情緒威脅如此鮮明，如此的讓人可以立即感受到不舒服，但為何這樣的互動總是可以成立呢？因為，我們會有以下幾種想法：(1)真是煩，好吧！好吧！讓他一次應該也沒什麼。(2)如果讓步可以讓他閉嘴，那也很值得。(3)不用因為這樣而起糾紛吧！(4)退一步海闊天空。 |
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和平主義作祟之下，我們很容易就做出妥協，希望場面不要再僵下去，我們自以為是個偉人，內在的背後想法是：和諧最重要、我不需要跟對方吵、討好對方他就會開心了，或是不關我的事。這些默許一切的發生，或是取悅對方，讓場面快速恢復平靜，是我們以為好的方法，但，卻往往容易讓我們越陷越深。 |
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如果我們從小就是在這樣被勒索的家庭中長大，或許小時候的我們的確沒有反抗的能力，但現在，我們已經長大，我有選擇讓自己過更好生活的能力，如何跳脫這樣的語言威脅，我們該開始覺醒了。 |
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| 首先，第一步是，我們要知道我們被勒索了，我們清楚這個歷程的感受很差，我想要改變這一切。啟動改變動機是最首要的要素。再來是，面對勒索的情境不再被控制，當勒索再次出現，得做出跟過去不一樣的反應，如果還不習慣新的作為，最簡單的就是：不回應。這個不回應讓對方的勒索起不了作用，對方得不到他要的反應、回饋，或許他會用其他招式讓你更難受，最後再次妥協，但，如果你可以不讓這些刺激起作用，對方的確對你無可奈何。 | |||
| 進一步溝通，讓對方知道他的言語、反應對你造成什麼樣的感受與想法，如果要讓雙人舞跳得好，必須做好良好的溝通，且對方願意聽你說，但，明理的人、愛你的人，會不忍心讓你那麼痛苦的，因此，他會願意做改變，願意試看看，如果，我們遇上的是不理性的人、年紀年長到很難改變行為者，例如我們的父母親，我們或許得努力讓自己的內在變得更強，聽歸聽，但那些語言不再具威脅力，我們是可以過不同的平靜生活的。另一個方式就是離開現場，當環境具威脅性，我們為何還要待在那個地方受虐呢？ | |||
| 或許在開始改變互動模式的開始，關係肯定相當緊張與不平靜，但，只要我們夠清楚我們的目標：關係中減少情緒勒索，建立健康的親密關係，持續幾次的互動後，改變機制就會起作用了，我們的威脅就會減少，這也是在教導勒索者可以用其他更棒的方法與我們互動，雙方其實會感覺更好的。 | |||
| 翻開報紙、打開電視，從新聞案件就可以看到多少受到情緒勒索下的憾事，尤其大學情殺案件不斷，施暴型與自虐型的情緒勒索就會現形，這些勒索都可以從平時的對話中看出端倪，了解是不是有學生容易成為這樣的人，多加留意，就可以減少遺憾發生。（諮商輔導中心兼任輔導老師 陳雅婷, ext 2671） | |||
