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如何陪伴喪親者 |
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生老病死，你我都會經歷。但出於恐懼的緣故，對於死亡，我們常避而不談，以為這樣就不會讓死亡降臨到我們身上。即使如此，我們只要活在世上一天，就有可能得面臨親朋好友、熟識或陌生人的死去。您曾有過需要面對喪親者的時刻嗎？您如何陪伴他們度過這人生的至痛？ |
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| 關懷喪親者是需要學習的。就算逝者和我們的關係那麼間接，我們仍會受到死亡這件事的衝擊。不管死亡是意料中或非預期，都挑戰了我們對於所謂「幸福人生?、「平安度日?、「生活穩定?等的種種期待。我們不免想到，這事要是發生在自己身上該當如何。藉由別人的生命歷程，我們反思自己的人生，可能會產生一些感受，也在接觸喪親者的過程中投射自己的價值觀，又或者是我們先前痛失親人的悲傷在這個事件中被引發—這些都會影響我們如何去關懷對方。因此，協助喪親者的同時，我們也需要關注自己的情緒和想法；先照顧好自己，才能適當幫助到對方。 |
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| 清楚自己的內在狀況以後，我們還需要了解喪親者的心情與想法，才不會光憑自己的想像來與他們互動而造成另一種傷害。常有這樣的場景：關懷者為了表達關心，一直問問題或提供建議，甚至過度表達自己所受到的震撼，而讓喪親者費盡心力解釋，甚至反過來安慰關懷者。有些時候，我們期勉喪親者要樂觀、振作，忽略了對方需要時間與空間來哀悼；有些時候，我們又責怪喪親者太快走出來，覺得他們冷血或故作堅強，不顧他們的實際需求。我們常以自己的標準加諸對方，而帶給對方更多壓力。因此，在陪伴喪親者時，尤其要尊重與接納他們的狀態，才是真的提供支持，而不是在彰顯自己的「好意?。在「請容許我悲傷?這本書裡，作者蘇絢慧以她實際從事安寧療護、接觸許許多多病患與家庭的社工經驗，告訴我們可以如何準備、讓自己有力量支撐所承接到的情緒，來關懷悲傷中的人。以下就簡短摘要書中的一些提醒： |
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1. 照顧好自己：
察覺到自己因為此事件而感到混亂、震驚、難過時，並不適合立即關懷喪親者。先處理自己所受的影響，才能以安定平穩的心去承接喪親者的情緒。
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2. 明確且適切的問話：
我們的關懷要讓對方感受到、接收到、體會到。客套的問候，只是一種社交表現。例如當我們不知如何慰問時，常拋出一句：「還好嗎？」這容易使對方困惑，不知我們指的是哪方面，何況生活遇到變故，怎麼會好？但又還過得去，也不能說不好，所以只能客套地回應：「還好，謝謝。」如此便失去我們關懷的意義。考量對方的角色、失去哪一位親人和家庭狀況等，以明確適切的問話開啟溝通，可以讓喪親者有著力點，知道如何回應這份關心，不至於讓雙方困在曖昧不明的互動中。
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3. 專注的傾聽：
許多人以為，要安慰喪親者，就是說一些正向積極的話來鼓勵對方，或告訴喪親者別人更慘的故事－其實這只會讓喪親者覺得自己的悲傷被排斥、別人不想了解。所以關懷者別害怕沉默、別急著改變沉重氣氛或發表意見，光是專注傾聽、不過度回應也不轉移話題，就可以幫助喪親者的情緒得到紓解了。
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4. 表達自己的感同身受： 人在壓力和受創中，會經驗相似的感覺，例如驚訝、害怕、擔心、不敢相信等，所以，對喪親者表達自己聽聞消息的真實感受，不誇大也不壓抑，能使對方的情緒獲得認可，讓他知道自己不是不夠堅強或不會處理情緒。 |
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5. 一同回顧逝者的種種： 陪伴喪親者回憶逝者的人生，可以讓喪親者調適混亂與悲傷，且有人在旁支持也讓喪親者感到溫暖而不孤單地整理心情、接受逝者已離開自己、學習新的角色與責任。 |
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6. 寬容與接納：
喪失摯親是任何人都難以承受的失落，因著親人的死亡、消失在原有的生活中，喪親者會感到孤單、無助、悲傷與徬徨，並可能引發自責或遷怒別人等反應，因此宜寬容喪親者正在經歷悲傷與調適、接納他們因混亂龐大的情緒而導致外人看似不理智的想法。
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7. 反映式的回應─同理心：
同理心並不是建議當事人可以如何做或該怎麼做，而是接納對方的情緒、覺察其可能的引發因素並回饋給對方，讓當事人可以更體察自己的感受。所以我們不須評價、論斷喪親者的情緒，而是和他們一同承認悲傷的存在，讓他們也能包容自己的情緒、得到力量繼續往前走。
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8. 溫暖的支持與鼓勵：
支持與鼓勵需要耐心，別因喪親者重複訴說而指責他們，反而要理解到，他們所受的創傷或打擊太大，需要長時間才能平復。有時關懷者因看到喪親者一直處在同樣的情況、覺得自己無力改變或協助他們而感到挫折，如果自己不能覺察這些情緒並抒解，可能會對喪親者生氣，而讓他們更難受。
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9. 允許尊重個別差異：
每個人的生命歷程中所經驗、感受、學習到的並不一樣，我們不能以一套標準來判定悲傷該如何表達。哭與不哭，並不代表愛或不愛親人；談與不談這件事，也沒有對錯。對於拒絕接受關懷、談論悲傷的喪親者，我們可以表達尊重，讓他們知道我們願意等待，在他們需要的時候我們願意傾聽與支持。
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10. 支援網的提供：
我們可以協助尋找社會中可運用的資源，讓喪親者的生理、心理、生活與靈性都可以被照顧。
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| 11. 定期的慰問： 對於信任我們、願意和我們談談的喪親者，可以主動表達關心，用電話聯絡、在安靜舒適的環境見面、或到喪親者家中探視。在這些接觸中，可以告知對方我們會再和他聯繫，一方面讓對方安心、有穩定的支持，一方面我們也可以知道喪親者後續的狀況變化。 | |||
| 12. 闡明正常的悲傷反應： 當喪親者質疑自己的行為對不對、想法正不正常時，我們可以說明這是悲傷所引起的反應，因著失落與變動，我們需要適應與調整。而每個人調適的方式不同，所引發的反應也不同。 | |||
上述這些原則是否讓您更清楚自己可以怎麼做來幫助喪親者？如果具備這些基本的知識，平常省思自己對死亡的態度、整理自己失落與哀傷的經驗，且在陪伴喪親者時願意真心關懷對方，就算對方當時不接受協助，也能感受到溫暖—而從中獲益的，其實是我們自己。 |
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您可以進一步參考下列書籍： |
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請容許我悲傷，蘇絢慧，張老師文化出版 |
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生死無盡，余德慧，心靈工坊出版 |
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天使走過人間－生與死的回憶錄，伊莉莎白．庫柏勒．羅斯，天下遠見出版 |
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（徐佩鈴，ext 2676） |
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